"siempre serás mi héroe aunque hayas perdido la cabeza"

No te puedo explicar lo que es, realmente, solo puedo explicar como se siente. Ahora mismo es como un cuchillo clavado en mi garganta, no puedo respirar pero sigo luchando mientras quede algo por lo que luchar. No queda nada por lo que luchar, me dice mi subconsciente, pero yo se que mientras lo que esté mal me parezca bien es como si no necesitara nada más. Cuanto más sufro más me sofoco y justo antes de ahogarme, él me resucita. Él me odia, pero ahora me gusta eso. Espera, ¿a donde vas? No quiero hablar, no digas eso, dime que si quieres. Vuelve aquí, le ruego, y volvemos a lo mismo. Es una locura porque cuando todo va bien es perfecto pero cuando va mal es una pesadilla. Me da verguenza, se me escapó, ¿quién es esa tía? Él me dice, de que vas, tu no eres mía y se me rompe el corazón. Tiene razón, me cuesta asimilar que no puedo hacer más que sonreír si le veo acariciar la mano de otra.

Pero ¿alguna vez has amado tanto a alguien que te cuesta respirar? Sí, esos escalofríos, solía tenerlos, y esas mariposas también y ahora estoy jodidamente cansada hasta de mirarle, me pone mala. Juró nunca hacerme daño pero ahora estamos cara a cara, escupiendo veneno con cada palabra, nos empujamos, perdidos en los momentos cuando estamos en ellos. Es la rabia cuando nos controla a ambos, así que mejor cada uno por su lado, y parece todo un disco rallado porque prometí que el ayer no volvería, pero siempre vuelve a pasar y es una mierda porque duele, pero no se si puedo dejarlo escapar. Lo prometiste, me hiciste creer que volverías y no estás, no hay otra oportunidad, la vida no es un juego y has estado jugando todo este tiempo. No entiendo, tus palabras no se corresponden con los hechos. Quiero que me veas perder la cabeza poco a poco. Y que sepas que es por ti. Todo lo que soy ahora es por ti.
Yo se que hicimos cosas, dijimos cosas, que no debimos haber echo y volvemos a caer en la misma rutina pero mi temperamento es igual de malo que el tuyo, aunque no lo parezca, somos iguales. Pero cuando se trata de quererte estoy tan ciega, vuelve por favor, no fuiste tú, fui yo, a lo mejor todo esto no es tan malo como pienso, a lo mejor no es tan malo como dicen. A lo mejor si me echo la culpa estarás aquí de nuevo. A lo mejor eso es lo que pasa cuando dos personas que son iguales se cruzan, no se, lo único que se es que he llegado muy lejos y ahora estoy atascada. Ha sido una montaña rusa y no se si volveré a sentir todo esto, aunque no se si debería. No habrá nadie que ,e haga sentir todo esto, pero he entendido que si hubiera sido bueno, no hubiera dolido. Vuelve, ¿es qué no escuchas la sinceridad en mi voz cuando te hablo? Ya te dije que fue culpa mía, mírame a los ojos, la próxima vez que esté enfadada no beberé tanto. ¿La próxima? No habrá póxima, me duele saber que he asimilado eso. Te pido perdón aunque no deba, aunque no lo merezcas. Estoy cansada de los juegos solo le quiero de vuelta, se que soy una mentirosa, porque si se atreve a volver, juro que no voy a ser tan blanda, no voy a admitir nada, no voy a llorar ni a perdonar nada. Si se atreve a volver, juro que se arrepentirá de haberlo hecho.